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小时候，每遇伤痛，疾病，烦恼，总爱说：妈，我头疼；妈，我脚崴了；妈，我好烦 之类的话。 小时候，我始终在躺在共产义义的怀抱里幸福着。如果当初我说为共产主义而斗争，你必定以为我在装Ｂ！是的，我也会这样认为。但小时，我却那么纯挚，在作文最后，总加上一句：“为共产主义事业而奋斗毕生”。而且我确信，那时我是真地那么相信一切。相信亲情，友情，相信无私贡献。 小时，我曾因捡到一支钢笔，而自发高尚地等了别人一小时，还给别人，别人没说一个谢字，接过钢笔就飞驰了。 上学时，我一直认为，同窗之情当是手足之情。当别人不懂问我时，我无私解答。当自己偶然不懂再问别人时，却受到别人的婉拒。从那时起，我的心在兑变。感觉一切，只能靠自己。 走向社会时，我感到一切并不如小时设想的样子容貌，生涯在一个大同的世界里。起初，我还信任友谊，亲情，忠义。但后来，匆匆地，我在不自不觉中转变了本人的主意。什么亲情，友情，忘我，所有都是虚伪跟不实。我认为人的实质，是自私的，是事不关已的麻痹的。 当对现实失望时，我喜欢回想从前，回忆小时候的无忧和自认为是的亲情和友情的暖和。面对事实，我更喜欢活在小时的童话里。 我曾为失去多年未曾联系的同窗而痛心，等到一天接洽上时，发现别人并不想我一样地对待那份同窗之情，我发觉自己总是那么重情，对一丁点事，总喜欢将自己埋在蜜意里不能自拨。 一个人，孤单的流浪在外，你要学会如何处置人际关联，工作上的事，生活中的琐事，甚至时不断地还要遭遇疾病的懊恼。起初，每遇艰苦，总爱和母亲或姐妹说说事，后来我察觉，说了之后，只是自己心里酣畅了些，于事并无补。尤其当姐妹，亲友，同学，皆长大成人时。我感到,敢怒而不敢言，小时候所领会到的一切所谓爱和情，都变得阔别。 这是一个物欲横流的时期，这是一个充斥竞争的时候，况且自私，在我看来，素来就是人的天性。 曾经，当别人有困难时，我总尽我所能的帮助他们，可当自己有事须要帮助时。所有的亲人，所谓的友人，在自己眼前，都表演着撤退的角色。因此，我变得更加坚强！ 我不再相信人与人之间的情义，我学会多方面晋升自己。无论是面对工作，生活的压力，仍是疾病的折磨。我宁肯一个人在悄悄的夜晚，一个人偷偷地抹眼泪。也决不向任何人诉苦或是求助。由于我晓得,奇文共赏，这一切都于事无补。因而，我变得更加善待自己。这世上，只有自己最懂得自己，只有自己最疼自己，只有自己最能邦助自己。假如自己解决不了的，那么一切只能是事在人为。 当疾病降临时，我曾一瞬间，要想到回家。至少，我的医保在故乡，那里有我的父母姐妹。但只一霎时，我就消除了动机。如果然的有看不好的病，多花一点钱和少花一点钱又有啥差别，涓滴减少不了疾病的折磨。既然我不为父母姐妹奉献什么，我又有什么权利去麻烦别人，去要别人的庇护。 有一位同道说得好：当你向别人追求帮助时，你要想想，你为别人贡献了什么。 既然，我没得到过别人的辅助，那么我也没必要相信世上的一切所谓的亲情，友情。既然我没法给别人供给赞助，我也绝不麻烦别人。我在这种自我较真并自认为真谛的意识中，一步一步顽强着。那就是：碰到任何困难，绝境，甚至逝世亡，绝不求助别人，也绝不诉苦。我将单独一个人默默地坚强地蒙受，咬咬牙，绝不叫娘！ 不得不否认,欺君误国，我有点自私和徘徊。我本是个乐于助人的人，是一个重情重义的人。是别人的表现，是这个社会的表示，总让我扫兴！于是我有时也把自己包裹得结结实实，欲做一个冷血动物。但本性的善良，让我还是时不时的做些力不胜任的好事。我的思维和我的行动总在抵触着。我老是盼望别人和自己一起“高贵”着，不要让彼此绝望。我也不得不承认，我还是有点自私。那就是当我欲做一个仁慈，重义的人时，我也愿望别人以同样的善良，热情和忠义同样地看待自己。否则，便会意凉如个秋。既然，我无奈改变自己，我也只能尽力让自己刚强，做一个毋庸伸手于人，也毫不相信和依附别人伸手于我。 兴许，我还会善良地，偶然帮助别人,匣剑帷灯。但我绝不希求回报。也绝不相信别人对你有什么帮助。 所以，我一次次地鼓励自己：面对难题，咬咬牙，绝不叫娘！ 爱好 当代散文随笔书籍 (责任编辑：admin) |